quinta-feira, 14 de outubro de 2010

16 just held such better days

Resolvi que ia fazer NF a todo custo, então fui comunicar minha mãe que não importava o que ela fizesse, eu não iria comer. Ela usou o que conseguiu, chorou tentando tocar meu lado emocional, e me ameaçou, disse que eu ia ter que aguentar as consequencias e tal. Foda-se também. Mas mano, to passando por essa crise que qualquer sinal de fome é o fim do mundo, é tão óbvio que eu não aguentei meu próprio NF. E daí eu choro, porque eu quero comer, mas não quero.. sabe? Óbvio que não quero mais engordar, to precisando emagrecer, mas não quero ser doente  e ter essa relação absurda com a comida. Ah sei lá, queria conseguir me expressar direitinho pra vocês entenderem que eu não quero ser assim, do jeito que tenho sido, só quero ser magra, cacete! Também decidi que se for pelos outros eu faço.. quer dizer, por mim eu não consigo fazer, sou uma fraca estúpida que não se valoriza, mas se eu me comprometer em fazer NF com alguém, eu faço, eu sigo. Então basicamente é isso, alguém que queira fazer um no food entra em contato ae. haha Se tiver idéia de uma dieta que seja muito boa deixa nos comentários, conta da experiencia, me ajudem por favor! :(

Eu to entrando naquela fase desesperadora e incontrolável - to chamando de fase mas eu nunca tinha passado por isso - em que eu to me vendo cada dia mais gorda, porque de fato estou engordando, mas não consigo fazer nada a respeito, além de comer. Preciso de um medicamento novo, preciso de drogas. E a idéia de ir pro hospital persiste.. quantas vezes já me peguei pensando em me entupir de X e ir pro hospital. O que é isso psicólogas que leem o meu blog? Carência? Necessidade de chamar atenção? Será que to me sentindo insegura demais aqui fora e preciso daquela segurança do hospital? Porra, porque não mentalizo essas forças pra não comer invés de pensar merda? Vou tomar qualquer coisa que tiver por aqui e conto se me deu uma acidose lática depois, já que é a conseqüência da superdosagem dessa merda que eu tenho escondida.

Meu orkut pra quem não tem e quer entrar em contato: http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=1937948412717915924




With Love,
Alice

7 comentários:

  1. " Ela usou o que conseguiu, chorou tentando tocar meu lado emocional". Você não acha que a sua mãe possa realmente estar sofrendo ao invés de estar tentando tocar seu lado emocional? Porque com certeza ela não quer ver a filha dela morta ! Talvez você esteja sendo um pouco egoísta (talvez, realmente não quero te julgar), pare de pensar só no seu sofrimento e tente ver o que todo esse desespero em tentar ser magra está causando em você, em quem você ama e que te ama, pense nisso. Será que vale realmente a pena?

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  2. Se eu estivesse definhando e com um imc 15 sei la, passando mal ou qualquer coisa eu até entenderia. Mas cara, eles fizeram eu engordar 6 quilos, me deixem com menos 6 quilos de novo e feliz que eles podem ser felizes também. Sei que todo mundo sofre, não quero que seja assim, claro, mas sou sim egoísta demais pra conseguir pensar em alguém sem antes pensar nos meus ossos. É triste, é estúpido, mas to sendo sincera.

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  3. Eu sei que é triste, mas cara não é estúpido! É sério, é muito sério. Tenta usar toda essa sua força pra lutar contra isso, de boa, de que adianta ser magra em um caixão? ou ser magra e não conseguir enxergar isso? pq eu e você sabemos que nunca se está magra o bastante! Eles não te fizeram engordar, eles apenas querem te ver bem, sem a ana! Eu sei que engordar nunca vai curar uma ana, aliás isso só tortura cada vez mais. Eu sei que você não quer q seja assim, então é só focar e no lugar certo. Ao invés de se torturar por não ter ossos amostra( e você com certeza tem ) ou se culpar por comer ou lutar contra a fome, lute contra as manifestações da doença, se a ana fizesse feliz com certeza não seria uma doença.

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  4. Mas sei lá, não acredito que eu tenha uma doença em si, sabe. Se eu tivesse anorexia eu teria orgulho de falar que tenho, orgulho por lutar por alguma coisa, mas eu não luto por nada, contra ou a favor de nada. Fico aqui no 8 ou 80, ou não como ou como demais.. e ultimamente só tenho comido demais, por isso meu desespero! Toda vez que tento lutar contra as manifestações da "doença", ou seja, comer sem culpa, fico me remoendo de culpa porque SEMPRE como mais do que deveria. Me pesei hoje e tenho até vergonha de contar que já estou com 8 quilos a mais do que quando fui internada. Daí paro e penso: to na mesma merda, só que mais gorda, vou voltar a ser magra então, que seja magra se for pra ser infeliz ...

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  5. Bom, eu não vou ficar contra, só falei porque as vezes o que tu escreve, parece que tu quer sair dessa sabe. Mas se tu acha melhor assim, te desejo força, e sei lá, boa nf? HAHAHAHA eu entendo o quanto é importante ser magra e como é sentir culpa depois de cada mísera mordida. Enfim, eu convivo com uma anoréxica e de boa, o sofrimento é terrível, você deve saber disso. Mas sabe o que mais me machuca não é o sofrimento que a pessoa causa nos outros que assistem ela se destruir aos poucos (longe disso), mas sim por tudo que ela passa, sabe?
    Mas eu como boa depressiva entendo que o nosso sofrimento é maior que qualquer coisa e que nada parece maior ou mais dolorido/importante que o vazio que a gnt nem faz questão de preencher, aliás ninguém parece entender o que sentimos.
    Bom, fica de boa e se cuida guria !

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  6. Está chegando o Dia de Amar Seu Corpo! Comemorada em 20 de outubro, esta data tem como objetivo alertar sobre a importância de se encontrar a própria beleza e viver uma relação saudável e de bem-estar com o próprio corpo ao invés de perseguir padrões inalcançáveis - sejam estes autoimpostos ou ostensivamente divulgados pela mídia.
    Participe da blogagem coletiva do Dia de Amar Seu Corpo! Veja aqui como participar: http://t.co/v9T5RjT.
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  7. Força, muita força nesse momento. Eu não venho seguindo a risca as dietas e NF's. Eu choro por dentro e toda vez falam que estou mais fortinha, que estou bonita. Sorrio, LÓGICO, niinguém sabe desses meus surtos, mas por dentro, eu choro HORRORES. Ultimamente eu não tenho almoçado e nem jantado, café então a décadas que não tomo, eu realmente passo mal e me sinto enjuada. Algumas vezes como besteiras, mas tbm nã como mais nada! Mesmo assim sinto culpa. Eu não sou forte e vc é! eu vi isso nos posts, quem me dera ter a sua força. Vc consegue, FORÇA E CONTROLE SEMPRE s2

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