Tudo de novo?

Eu acho que sou muito fora da casinha, as vezes (as vezes só ta? hahah). Sério, andei filosofando muito sobre voltar pra rehab, porque quando eu tava internada eu conseguia ter um controle MELHOR sobre o que eu comia. Eu queria tanto manipular tudo que estava ao meu redor que eu me alimentava de mentiras. Escondia comida, fazia exercícios, burlava pesagens, fingia uma recuperação, enfim, uma manipulação completa. Aqui fora não consigo nem fechar minha boca. Lá eu ainda conseguia vomitar de vez em quando, aqui não tem como. Lá eu escondia comida, aqui nas vezes que eu posso ficar sem comer dificilmente consigo, e acabo mentindo que comi menos pra poder comer mais porque tem uma compulsão terrível tomando conta. Não um dia, um horário, ou de vez em quando. Sempre, em todas as refeições, inclusive entre elas. Aqui, sou obrigada a encarar supermercados, padarias, festas, porções gigantes de comida. Lá vinha tudo pronto e eu só tirava. Aqui a tendência é colocar. Lá, quando eu ficava sozinha, ficava pulando, subindo escadas, caminhando, gastando calorias. Aqui me dá preguiça, dor e falta ar. Sei que tudo que eu falar aqui é desculpa pra ser uma gorda infeliz, mas logo eu que nunca quis ser gorda, porque tantas desculpas???? Não consigo entender! Comer de 3 em 3 horas me deixa com FOME de 3 em 3 horas. Se eu passo das 5h sem comer sigo um NF tranquilamente (tanto é que estou há 7, ja falo disso), mas ficar comendo toda hora me dá mais vontade de comer toda hora. Queria poder ficar 2 dias por semana longe de tudo e todos, no meu NF, tranquilamente, mesmo que me deixe fraca no início. Hoje fiquei sozinha de tarde, disse que não era justo eu ter que trabalhar com todo mundo fazendo feriadão e fui fazer compras no shopping. Sujei umas louças e pretendo sair com meus amigos mais tarde, aí falo que vou jantar fora, tomara que eles queiram sair, se não meu mini NF fode.

Enfiim, quase me entupi de medicamentos e fui pra emergencia de novo, não porque queria morrer, não (só) porque  queria emagrecer, mas sim porque queria ser internada. Quase liguei pra minha psiquiatra (porque to a bangu aí né, sem terapia nenhuma até fazer a triagem numa clínica, daqui 2 semanas) pedindo um help porque bateu desespero por ser magra de novo. Então peguei todo meu dinheiro e fui pro shopping, tava precisando suprir algum vício. hahaha

To rindo mas to ficando desesperada de novo, quero ser magra, preciso ser magra, preciso dos 49, 46, 43 e quem sabe um dia 39, se for pra se matar que seja definhando na magreza.

Quanto ao Anônimo dos comentários do último post... eu queria muito poder ajudar, mas me sentiria eternamente culpada por ficar dando dicas assim. Claro que quando me coloco no seu lugar tenho vontade de bater em um ser que nem eu que não quer ajudar quando a gente mais precisa. Mas me meter nessas de medicamentos foi a pior que entrei, se eu achasse tranquilo teria postado nome de remédios há muito tempo aqui. E mais, eu me drogo porque gosto da acelerada que dá, mas tentei por uma semana comer normal e tomar esse medicamente e invés de emagrecer eu engordei, ou seeeja, é tudo ilusão! Desculpa não poder ajudar. :(