Internação - Fase II

Vou resumir. Ontem eu enlouqueci. Se vocês bem viram o último post de algumas horas atrás sabem do que estou falando. Depois de tudo aquilo, peguei todos os remédios, virei na cama dos meus pais e supliquei pra ser internada. Disse que tinha um problema muito grande de vício desde os 13 anos de idade (com álcool, drogas ilícitas (que alias, isso já foi superado) e, agora,  medicamentos) e precisava ser tratada, otherwise eu estava somente cavando mais e mais meu túmulo. E quer saber? Por mais que eu queira morrer muitas vezes, não, não vou morrer, meu lado que quer viver vai ganhar essa batalha, essa guerra, e depois que tudo for superado o resto vai ser balela. Insônia. Daqui umas horas, quando o leito for liberado, eu vou ser internada. Vou perder contato aqui, por isso resolvi escrever. Dessa vez é sério, dessa vez é real, lá vou eu enfrentar a coisa mais difícil da minha vida. Em meio a tudo isso to com fome. Só fico mais confusa ainda porque não sei nem se devo ou não comer, minha alma não quer, mas minha carne suplica. Medo e angústia. Queria conseguir colocar tudo pra fora, que nem num vômito, todos esses sentimentos ruins que vão me apoderando. Ao mesmo tempo, não posso por em palavras o alívio que foi quando eu me vi despejando uma sacola cheia de comprimidos e frascos e cartelas vazias na frente dos meus pais. Machucou ver o sofrimento nos olhos deles, mas ia machucar mais ainda quando eu caísse morta. Agora sim, uma nova etapa. Eu volto, assim que puder.

PS: Saber que decidi por um tratamento no Dia de Amar Seu Corpo me deixou bem alegrinha :)

With Love,
Alice

And I wanna spend the night with you

É com muita lamentação que venho escrever aqui hoje. E alegria. O problema de ter duas pessoas dentro de si é esse: uma batalha ganha é uma batalha perdida. E eu não durei uma semana, nem três dias... Ontem tomei uma decisão que mudou tudo: resolvi voltar pra academia, não importava o que me disessem ou o quanto tentariam me impedir. Que fiquei claro que meus motivos conscientes para isso foram todos bem intencionados.. Queria retomar minha vida, rever amigos, liberar mais endorfina, ser mais feliz. E daí me deparei com uma coisa que me deixou muito triste: minha última pesagem na ficha. E então hoje me matei na esteira e não comi antes de ir, nem depois da academia. Joguei um pouco de comida fora e fiz uma sujeira básica na cozinha. E pretendo omitir o jantar também. Outro detalhe importante é que passei na farmácia e me rendi àquela combinação de remédio Y com cafeína, antes de ir na academia, pra aumentar o metabolismo. Se vocês querem saber eu liguei o foda-se mesmo e ignorei qualquer sentimento de culpa que isso me trouxe. Porque não, não foi que nem antigamente que era simples, fácil e eu não me importava. Dessa vez doeu, doeu muito. Mas como diria Drummond "A dor é inevitável, o sofrimento é opcional" e SIM, resolvi ignorar com todas as minhas forças a culpa e me sinto muito mais forte pra me matar. Faço isso conscientemente, lamento, mas faço. Descobri que sou uma viciada, que tem um lado que quer se curar (o lado que pensa em se internar) e um lado (mais forte) que não deixa isso acontecer. É a grande batalha, é por isso que preciso de drogas que aceleram o metabolismo, isso me tira toda energia. Não preciso de psicólogo pra me falar que sou impulsiva e viciada, eu sei e, sinceramente, acho que ninguém deveria se meter nisso. NÃO queria ver pessoas que eu amo sofrendo com isso, acho sim um grande egoísmo, por isso pretendo esconder tudo de novo, sem tratamento, sem sofrimento pros outros, só pra mim. E, se tiverem um tempinho, dêem uma lida nessa música da The Veronicas, 4 ever, que me acompanha em TO-DOS os lugares que eu vou e sempre me dá forças quando eu acho que tudo está perdido. É como se a anorexia falasse comigo. Assistam o vídeo também (o do link aqui em baixo, - não o vídeo que eu postei - porque não dá pra por em blog) porque é MUITO bom. Aliás, podia fazer um post só dedicado a The Veronicas, amo demais, é tudo de qualidade. E muitas músicas tocam lá no fundo que nem essa. ;)

LINK PRO CLIP OFICIAL

Para Sempre

Aqui estamos nós, então o que você vai fazer?

Eu tenho que soletrar pra você?

Eu vejo que você tem outros planos para essa noite

Mas eu não me importo muito

Analise-me, você sabe que eu ganho do melhor

Tic Tac sem tempo para descansar

Deixe-os dizer o que vão dizer,

Mas esta noite eu não me importo realmente

Venha, meu bem, nós não vamos viver para sempre

Deixe-me te mostrar todas as coisas que poderíamos fazer

Eu sei que você quer ficar junto

E eu quero passar a noite com você

YEAH YEAH

Com você

YEAH YEAH

Venha comigo esta noite

Nós poderíamos fazer a noite durar para sempre (oh oh)

Eu vi tudo, não tenho nada para provar

Venha, meu bem, faça seu movimento

Siga-me, vamos deixar tudo para trás esta noite

Como se não nos emportassemos

Deixe-me levá-lo no passeio da sua vida

É isso mesmo que eu disse, tudo bem

Eles podem dizer o que quiserem

Porque esta noite eu nem me importo

Venha, meu bem, nós não vamos viver para sempre

Deixe-me te mostrar todas as coisas que poderíamos fazer

Eu sei que você quer ficar junto

E eu quero passar a noite com você

YEAH YEAH

Com você

YEAH YEAH

Venha comigo esta noite

Nós poderíamos fazer a noite durar para sempre (oh oh)

Vamos fingir que você é meu

Nós podíamos fingir, nós podíamos apenas fingir

Você tem o que eu gosto

Você tem o que eu gosto, eu tenho o que você gosta

Ah, vamos lá

Apenas prove uma vez e você vai querer mais

Então, diga-me o que você está esperando?

Venha, meu bem, nós não vamos viver para sempre

Deixe-me te mostrar todas as coisas que poderíamos fazer

Você sabe que quer ficar junto

E eu quero passar a noite com você

YEAH YEAH

Com você

YEAH YEAH

Venha, meu bem, nós não vamos viver para sempre

Nos podemos fazer a noite durar para sempre

Venha, meu bem, nós não vamos viver para sempre

Deixe-me te mostrar todas as coisas que poderíamos fazer

Você sabe que quero ficar junto

E eu quero passar a noite com você

YEAH YEAH

Com você

YEAH YEAH

Venha comigo esta noite

Nós poderíamos fazer a noite durar para sempre

Maybe I'll come back

Ontem tive consulta com a psiquiatra e eu juro que ela quase me convenceu de ser internada de novo. Só que dessa vez seria internação fechada (a outra era aberta) e eu teria que dividir quarto com mais 2 ou 3 pessoas. E, acho, só por isso eu não disse "ok, vamos tentar me internar". Bateu um desespero de achar que não ia mais ver a luz do sol, passear por entre árvores (não que eu faça isso) e principalmente ter todas as minhas refeições controladas que eu não consegui dizer sim. Na verdade, depende só de mim, então quando eu decidir ir tem meio que uma vaga "me esperando". Quer dizer, lá no hospital a responsável já conhece a minha história, então se eu precisasse ela agilizaria uma vaga pra mim. De qualquer maneira, ainda prefiro, por enquanto, ir na clínica (a triagem é dia 26) e tentar um tratamento aberto assim, digamos que "em liberdade". Mas vim aqui contar que resolvi me comprometer... tipo, de verdade. Não vou mais entrar no fake pra não ficar tentada, não vou mais procurar (nem fazer) dietas novas, muito menos lfs e nfs, não vou mais tomar os remédios (essa é a parte mais difícil #vício). Ah sei lá, tenho 19 anos e parece que parei nos 17, quero viver porra, QUERO VIVER!! Chega de ser escrava de uma doença, chega de viver triste, viver pra uma balança, pra uma fita métrica, deixar de aproveitar e sair com meus amigos por medo da comida, por não ter mais desculpas pra inventar sobre o porque não vou comer dessa vez, ou porque como baby carrots ao inves de pipoca no cinema. Não poder beber porque álcool engorda e porque tomo antidepressivos é o fim, chega, sempre fui fã de álcool e não vou deixar de curtir mais, que cacete. Fiquei de cara agora. hahahha
Talvez eu volte porque os primeiros dias quero ver como será, sem postar aqui e tal, mas meus planos são de continuar postando pra contar pra vocês como tá sendo essa luta, que sei que vai ser bem difícil, a auto-aceitação e tal. A força e apoio de vocês será bem importante, ao longo dessa nova e assustadora jornada... Enfim, é isso, vou lá tomar um banho e recomeçar a vida, do zero. :)

Um bom início a todos,

With Love,
Alice

16 just held such better days

Resolvi que ia fazer NF a todo custo, então fui comunicar minha mãe que não importava o que ela fizesse, eu não iria comer. Ela usou o que conseguiu, chorou tentando tocar meu lado emocional, e me ameaçou, disse que eu ia ter que aguentar as consequencias e tal. Foda-se também. Mas mano, to passando por essa crise que qualquer sinal de fome é o fim do mundo, é tão óbvio que eu não aguentei meu próprio NF. E daí eu choro, porque eu quero comer, mas não quero.. sabe? Óbvio que não quero mais engordar, to precisando emagrecer, mas não quero ser doente  e ter essa relação absurda com a comida. Ah sei lá, queria conseguir me expressar direitinho pra vocês entenderem que eu não quero ser assim, do jeito que tenho sido, só quero ser magra, cacete! Também decidi que se for pelos outros eu faço.. quer dizer, por mim eu não consigo fazer, sou uma fraca estúpida que não se valoriza, mas se eu me comprometer em fazer NF com alguém, eu faço, eu sigo. Então basicamente é isso, alguém que queira fazer um no food entra em contato ae. haha Se tiver idéia de uma dieta que seja muito boa deixa nos comentários, conta da experiencia, me ajudem por favor! :(

Eu to entrando naquela fase desesperadora e incontrolável - to chamando de fase mas eu nunca tinha passado por isso - em que eu to me vendo cada dia mais gorda, porque de fato estou engordando, mas não consigo fazer nada a respeito, além de comer. Preciso de um medicamento novo, preciso de drogas. E a idéia de ir pro hospital persiste.. quantas vezes já me peguei pensando em me entupir de X e ir pro hospital. O que é isso psicólogas que leem o meu blog? Carência? Necessidade de chamar atenção? Será que to me sentindo insegura demais aqui fora e preciso daquela segurança do hospital? Porra, porque não mentalizo essas forças pra não comer invés de pensar merda? Vou tomar qualquer coisa que tiver por aqui e conto se me deu uma acidose lática depois, já que é a conseqüência da superdosagem dessa merda que eu tenho escondida.

Meu orkut pra quem não tem e quer entrar em contato: http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=1937948412717915924

With Love,

Alice

Tudo de novo?

Eu acho que sou muito fora da casinha, as vezes (as vezes só ta? hahah). Sério, andei filosofando muito sobre voltar pra rehab, porque quando eu tava internada eu conseguia ter um controle MELHOR sobre o que eu comia. Eu queria tanto manipular tudo que estava ao meu redor que eu me alimentava de mentiras. Escondia comida, fazia exercícios, burlava pesagens, fingia uma recuperação, enfim, uma manipulação completa. Aqui fora não consigo nem fechar minha boca. Lá eu ainda conseguia vomitar de vez em quando, aqui não tem como. Lá eu escondia comida, aqui nas vezes que eu posso ficar sem comer dificilmente consigo, e acabo mentindo que comi menos pra poder comer mais porque tem uma compulsão terrível tomando conta. Não um dia, um horário, ou de vez em quando. Sempre, em todas as refeições, inclusive entre elas. Aqui, sou obrigada a encarar supermercados, padarias, festas, porções gigantes de comida. Lá vinha tudo pronto e eu só tirava. Aqui a tendência é colocar. Lá, quando eu ficava sozinha, ficava pulando, subindo escadas, caminhando, gastando calorias. Aqui me dá preguiça, dor e falta ar. Sei que tudo que eu falar aqui é desculpa pra ser uma gorda infeliz, mas logo eu que nunca quis ser gorda, porque tantas desculpas???? Não consigo entender! Comer de 3 em 3 horas me deixa com FOME de 3 em 3 horas. Se eu passo das 5h sem comer sigo um NF tranquilamente (tanto é que estou há 7, ja falo disso), mas ficar comendo toda hora me dá mais vontade de comer toda hora. Queria poder ficar 2 dias por semana longe de tudo e todos, no meu NF, tranquilamente, mesmo que me deixe fraca no início. Hoje fiquei sozinha de tarde, disse que não era justo eu ter que trabalhar com todo mundo fazendo feriadão e fui fazer compras no shopping. Sujei umas louças e pretendo sair com meus amigos mais tarde, aí falo que vou jantar fora, tomara que eles queiram sair, se não meu mini NF fode.

Enfiim, quase me entupi de medicamentos e fui pra emergencia de novo, não porque queria morrer, não (só) porque  queria emagrecer, mas sim porque queria ser internada. Quase liguei pra minha psiquiatra (porque to a bangu aí né, sem terapia nenhuma até fazer a triagem numa clínica, daqui 2 semanas) pedindo um help porque bateu desespero por ser magra de novo. Então peguei todo meu dinheiro e fui pro shopping, tava precisando suprir algum vício. hahaha

To rindo mas to ficando desesperada de novo, quero ser magra, preciso ser magra, preciso dos 49, 46, 43 e quem sabe um dia 39, se for pra se matar que seja definhando na magreza.

Quanto ao Anônimo dos comentários do último post... eu queria muito poder ajudar, mas me sentiria eternamente culpada por ficar dando dicas assim. Claro que quando me coloco no seu lugar tenho vontade de bater em um ser que nem eu que não quer ajudar quando a gente mais precisa. Mas me meter nessas de medicamentos foi a pior que entrei, se eu achasse tranquilo teria postado nome de remédios há muito tempo aqui. E mais, eu me drogo porque gosto da acelerada que dá, mas tentei por uma semana comer normal e tomar esse medicamente e invés de emagrecer eu engordei, ou seeeja, é tudo ilusão! Desculpa não poder ajudar. :(

Getting a new life

47 kg

Velho, ontem eu lutei contra uma compulsão muito forte. Não comi nem 1/10 do que poderia ter comido, mas rolou uma coisa estranha. No meio a orgia alimentar, eu fiz pão de queijo, e claro que não dava pra esperar ficar pronto, então estava abrindo o forno toda hora e comendo cru mesmo. Numa dessas deixei o prato cair no chão, com o último pão de queijo. Vocês acham que rolou alguma dúvida entre comer pão de queijo com caco de vidro? Nem pra lavar me prestei. Enfim, passou, e hoje aconteceu algo bom. Percebi que estava lutando errado, preciso focar minhas forças em emagrecer, e não em não pular refeições. Foi mágico, cheguei em casa com dor de cabeça e comecei a pular corda de novo, nem aí pra dor de cabeça. Vou emagrecer de novo, dessa vez não até os 47 quilos que foi o peso mínimo, mas sim até os 43. 43 sempre foi meu número preferido. 43. Vai demorar um pouco, não quero dar bandeira e to com quase 10 quilos a mais que isso, 52,6. Primeiro vou começar do começo: a primeira meta é 49, que já me deixa com IMC 17,4. E eu juro que quando chegar aos 43 quilos vou ser thinspo de verdade, com IMC 15,2. :) Obvio que não quero ser internada de novo, mas se for pra ser uma gorda livre ou uma thinpo na rehab, prefiro a rehab, sorry mãe. Quanto a AINDA não menstruar, vou na gineco e pedir remédinho, então ninguém pode dizer que to doente porque não menstruo mais. Enfim, várias decisões.

Pergunta: Alguém sabe onde compra daqueles pesinhos pra colocar na roupa pra se pesar? (tipo a Cassey em Skins) Sejam educados e respondam. haha

WLove,
Alice

Dois passos para frente, um para trás

Apesar de tudo, sempre me considerei uma lutadora. Lutava contra preconceitos na escola, lutava pra ser popular, lutava pelos meus direitos como estudante que queria matar aula, lutava pra poder sair de casa, lutava a favor dos animais, lutava contra a homofobia. Lutei inclusive no vestibular. Lutei pelo corpo perfeito. Nem sempre lutei a favor do que era certo, mas sempre me mantive firme, com algumas recaídas. Ultimamente, admito, estava lutando contra uma doença que nem acredito que eu tenha. Perdi uma batalha hoje. É frustrante ter que se alimentar a cada 3 horas, querer comer tudo, não querer comer nada, e fingir que tá tudo bem pra não ser internada de novo. Mas hoje saí pra comprar um shampoo e voltei com uma substância química emagrecedora. Não me contive e passei na farmácia. Engraçado porque eu presumi que foi o futuro. Passei em 2 supermercados e 1 farmácia e não encontrei meu shampoo... Isso me fez ir descontroladamente em direção À (porque é A) farmácia que eu sabia que encontraria um medicamento bem raro, que custa o preço exato do meu shampoo. E tomei. Não esperei nem chegar em casa, engoli sem água mesmo, meti pra dentro e senti que estava engolindo sentimentos de euforia, alegria e uma coisa que me incomoda um pouco: decepção. Perdi, admito que perdi. Ao mesmo tempo, sinto um alívio tão grande em “voltar a esse mundo” que não consigo nem descrever em palavras. Queria um NF bem gostoso de 3 dias agora, queria parar de comer até ficar fraca demais pra levantar de cama. Queria sentir meu estômago suplicando de fome e uma sensação enorme de AUTO CONTROLE. Mas não posso, vou ficar só no medicamento X (não me peçam nome, por favor). Dia vinteealgumacoisa eu tenho triagem em uma clínica, espero ter emagrecido um pouco, só um pouco, o suficiente que dê pra enganar com 2 litros de água, e estar me sentindo feliz como tenho me sentido ultimamente. Odeio admitir, odeio mesmo, mas to muito mais feliz e encontrando o caminho da paz que tanto almejava um post atrás. Sei que é bom, mas odeio admitir. Well, good luck for all. Volto.

Alguém viu minha bandeirinha branca por aí?

Eu, verão de 2008

É tudo meio louco. Não faço a mínima idéia do que quero da vida, de verdade, to com muitas dúvidas, não sei o que fazer. Não sei nem se escolho feijão ou lentilha no almoço, é tudo muito diferente, novo, e ruim. Não novo bom, novo ruim. Ao mesmo tempo tá tudo parado e nada acontece, e sempre que penso em alguma coisa pra acontecer, ou eu não tenho permissão ainda pra fazer tal coisa, ou estou muito cansada. Cansaço... ultimamente se tenho dormido 12 horas por dia ainda é pouco, não sei mais o que fazer em relação à isso. Chega 13h e eu to que não me aguento mais em pé, minhas pálpebras pesam de uma maneira que não consigo sequer abrí-las direito. E então tudo começa a doer. É gastrite eu acho, essa queimação, náusea e dor de cabeça. Daí não quero comer porque realmente estou enjoada e tenho que fazer um esforço com o cú da puta que pariu pra conseguir abrir a boca e colocar uma garfada de comida pra dentro. Sorte minha que minha mãe tem entendido e não insiste muito. Eu disse muito. Fora isso, minhas terapias acabaram, vou mudar de equipe, finalmente. Primeiro queriam me colocar com uma equipe que só atende internação. Me internar de novo? Supliquei para os meus pais e acho que quanto a isso tá tudo bem, sem internação. Mas eu ainda não entendi direito o que vai acontecer de agora em diante. Conto quando descobrir. As terapias sei que vão voltar, eles dizem que não tá na hora ainda de eu seguir sem terapia. Nunca tá na hora pra nada, odeio isso. Retomando não saber o que quero direito da vida.. digo, em relação a tudo, tudo mesmo. Não sei se quero continuar na faculdade que parei ou se quero fazer outro curso. Não sei se quero fazer um curso nada a ver também, ou se volto ao cursinho. Agora to indo pro inglês, mas nem sei se isso eu quero ainda! É tudo estranho. Sei que quero sair com meus amigos, mas ando muito cansada. Adoro fazer compras mas essa gastrite tá me incomodando de verdade. Um problema de cada vez, porém pra resolver a gastrite tenho que enfrentar meu médico, e sinceramente eu to traumatizada de tantos médicos e diagnósticos e remédios. Eu só queria estar em paz, engraçado que eu estava mais em paz quando estava me matando aos poucos do que agora que tento lutar pra sobreviver. PAZ, EU QUERO PAZ.