Who's in control now?

Não sei direito o que to sentindo. Por um lado, quero desesperadamente o remédio exatamente para não me sentir mais desesperada, pra não ter oscilações tão fortes de humor e tal. Por outro, não quero o remédio porque ele me deixa.. qual a palavra mesmo? Robotizada. Incrível o poder que um comprimido a mais tem em não me fazer sentir nada mais.E quando não sinto nada, tenho vontade de morrer, porque a vida perde todo o sentido.

Minha mãe acabou de me ligar pra contar que marcou reunião com a “equipe”. Sinto na voz dela que ela simplesmente não aguenta mais. Ninguem aguenta mais. Tento convencer minha mãe de assinar os papéis de responsável total por mim pra gente se mandar daqui. Não adianta, ela vai a fundo pesquisar com diversos profissionais se eu devo ou não sair, se essa é a hora. Sinceramente, tenho esperança nisso. Acho que é a hora, acho que chegou um limite insuportável em que chorar todos os dias pensando como a morte seria a melhor saída virou um hábito. Tenho medo de um dia colocar a prova, sei direitinho onde ir e pular, apesar de preferir uma coisa mais dramática como me entupir de remédios. Não gosto do frio na barriga de quando a gente cai, mas por vezes me parece a única opção.

Amanhã tem pesagem de novo, e não sei o que esperar. Continuo escondendo comida, com menos intensidade, admito que tenho comido mais. Acho que mantive, e se mantive tenho que tomar 1 L de água (que me espera embaixo da pia do banheiro) antes de me pesar.

Ainda preciso de drogas, ontem eu saí pra comprar aquele medicamento que custa uns 7 e pouco, mas tenho somente 6 reais. Preciso descobrir alguma coisa que de barato (melhor ainda se emagrecer) que não precise de prescrição e que custe menos do que 6 reais. Como não achei ontem, triturei meu antidepressivo e fiz uma carreirinha, depois fiz o mesmo com uma dipirona. Hoje cheirei acetona (aliás, só me deu dor de cabeça). Triste, muito triste tudo isso, mas é a única forma de sair um pouco dessa realidade que me circunda. Odeio essa realidade, por isso penso em sair definitivamente dela (ô, ô, lá vamos nós de novo)... Chega de tanta besteira, só queria sair daqui e ir pra uma festa encher a cara, é tão difícil assim?? Porque eu realmente acho que é mais fácil do que me envolver em um mar de sangue. Preciso colocar pra fora tudo isso, preciso vomitar.