28 dias - O limite

To na rehab faz 28 dias. Confesso que achei que meu limite era inferior, por vezes achei que era superior, mas constato que de fato estou enlouquecendo. Depressão. Por isso vim pra cá. Claro, os comprimidos, dietas, laxantes, dias sem comer, mas especialmente depressão. Se não estivesse deprimida não existiria psicóloga, psiquiatra, endócrino, gineco e nutricionista e hospital. O banheiro fica chaveado 24 horas para que eu não vomite, sabiam que existe um exame que indica se a pessoa vomita ou não? Maldito exame. Era uma das poucas coisas que eu conseguia fazer e ter controle. As comidas daqui não são ruins, são bem gostosas até, mas a culpa que eu sinto após cada garfada me dá ânsia, uma ânsia que tenho que controlar. Um dia conto melhor a história, quero falar de hoje. A psicóloga. Tão importante na minha vida que quero dedicar esse post à ela. Não importante porque é boa, importante porque é um lixo, porque graças a ela encontrei meu limite, graças a ela quero voltar a foder minha vida, graças a ela fumei hoje (e tava parando), graças a ela vomitei até sair sangue (é, o controle do banheiro não é perfeito). Quis fumar até meu peito doer, minha respiração dificultar e minha garganta machucar. A garganta machucou, por causa do vomito, chá quente e cigarro. Aliás, nem chá (quem dirá café preto) posso tomar. Fiz com água da torneira, a única água quente que encontrei. Ah sim, a psicóloga.. Uma pessoa que fere o que resta de humana em mim, atinge todos os meus pontos fracos e é tão anti-profissional que não consegue fazer esforço pra me ajudar. Cada vez que a porta do quarto bate atrás dela me sinto mais deprimida, mais frustrada e mais intolerante. Não inventaram medicamento contra a maldade que ela causa ainda. Sou capaz de absorver tudo, menos cinismo. Machuca o fato de saber que meus pais, as únicas pessoas que podem me ajudar de verdade, não movem uma palha pra encontrar um profissional novo pra mim, que me ajude de verdade. Pânico. Fobia. Morte. 3 coisas que me atacaram muito forte ontem depois da consulta. Não consigo controlar a angústia e frustração que essa mulher me causa e atraso o dia da alta. Nunca vou sair desse lugar, vou ter que aprender a viver entre quatro paredes, com uma saída de 1h por dia. Saída nas dependências do hospital, não aguento mais as dependências do hospital, quero VIDA. Pela primeira vez desde que a depressão me atingiu eu suplico por VIDA e só recebo MORTE dessa merda de equipe. Só pensam em dinheiro, quanto mais fico aqui mais eles ganham pra viver suas vidas medíocres. Vou seguir mentindo, errando, mentindo, fingindo até meu corpo não aguentar mais e eu morrer nesse inferno que me arrastaram.