I dont have anorexia . blogspot . com

Gente, seguinte, não vou excluir esse blog porque me trás muitas lembranças boas ruins do ano passado. Tipo, foi um ano do caralho, foi muito bom, mas foi a maior merda da minha vida também. Ano passado experimentei todos os níveis de felicidade e depressão que podem existir. Do céu ao inferno em um piscar de olhos.

Em suma,

Foi meu ano bipolar.

Sintam-se a vontade para acessar   I DON'T HAVE ANOREXIA   se quiserem continuar lendo o que tenho a escrever. Se não quiserem, não vão, fuck you all. _|_

Alive in the hell ...

É meio doentio sentir falta do momento mais punk da nossa vida. É meio doentio sentir falta de passar mal. É meio, OK, MUITO doentio sentir falta de ser carregada às pressas pra emergência mais próxima. Tenho uma certa nostalgia até da (primeira) internação - SÓ da primeira. Seguidamente sonho com a ala psiquiátrica que fiquei internada, sonho que fui internada de novo (tenho medo constante graças a nutricionista que me mete um pavor), sonho que estou lá amarrada na cama, com uma sonda enfiada no nariz, forçando a barriga pra fazer abdominais. Sonho em ver todo mundo recebendo alta enquanto eu to naquela cama, com uma previsão de, no mínimo, 3 meses. Sonho que fico anos lá, de não me lembrar como é um pássaro, de não ouvir sequer o canto de um pássaro. Sonho em nunca mais poder sentir o perfume de uma flor. Sonho com aqueles remédios que não me deixam pensar. Sonho que privam meus pais de me ver. Sonho que meus pais esquecem de mim lá. Sonho então com um médico me dizendo que tenho poucas chances de ver o azul do céu ou sentir o cheiro da grama recém cortada de novo. Sonho em tentar chorar mas simplesmente não ter mais lágrimas. Então acordo. Toda suada, encharcada. Tenho que trocar de pijama quase todos os dias por causa disso. É um alívio acordar. Respiro fundo e me olho no espelho. Estou viva. Porém, ainda não estou feliz. Então o relógio começa a andar, o dia a passar, meu mundo vai voltando pro lugar. Aí começo a ter saudade, nostalgia, sentir falta disso. Parece que falta um pedaço de mim, aquele inferno que eu vivi, por mais morta que pudesse parecer, foi a época em que estive mais viva. Alice's Death. Eu vivo da minha morte.

Abstinence

Quanto tempo passou. Não sei ao certo porque vou postar aqui de novo, acho que é porque esse tempo todo que fiquei sem postar fiquei com um certo peso na consciência de ter abandonado o blog, apesar de saber que meu lado fake ficou vivo em mim durante essa quase eternidade. Engraçado chamar isso tudo de fake quando é, na verdade, o lado mais verdadeiro de mim. Acho graça da minha comemoração de 53,9kg no último post aqui. Eu tava muito gorda, muito mesmo quando saí do hospital. 54kg parecia um sonho, pra quem pulou dos 47 para os 60kg em poucos meses. Hoje tenho 50kg, quero ainda chegar aos 45kg. E quem sabe um dia aos 39, se me for permitido. Ouvi uma coisa curiosa esses tempos. Enquanto me trocava na frente de todos nos bastidores (fotógrafos, cabeleireiros, maquiadores, modelos) me disseram que eu era uma das modelos mais secas que eles conheciam. Que parecia que eu tinha 40kg. Essa sociedade tá ficando doente, depois dizem que sou eu. Puta distorção de imagem, tinha cada menina magra por lá! Fiquei chocada com isso, quando eu chegar aos 40kg vão dizer que eu pareço ter quanto?? Parece que todos se juntaram pra me chamar de louca. 

A última postagem aqui contava da minha esperança em voltar pra faculdade. Bom, no fim, peguei todas as cadeiras (ou matérias, aqui a gente chama de cadeiras) que eu queria. Fiz todas. Peguei duas recuperações, uma eu passei e me auto-declarei em FÉRIAS. A outra recuperação, a prova é amanhã, eu não vou, não tenho vontade, não me sinto nem um pouco mal por deixar de ir. Na verdade me sinto até bem. Vou mudar de curso. Cansei, farmácia é linda, química é linda, bioquímica é linda, medicamentos são lindos, substâncias que mexem no nosso organismo são lindas! Mas não é pra mim. Quer dizer, não quero trabalhar com isso. Amo isso, de coração, como hobby, não como trabalho. Gosto de design, penso em fazer design de produto. Enfim, o que importa é que vou largar o curso, de novo (mas dessa vez, aos poucos).

Parei de fumar. Parei de beber. Fluoxetina + Álcool na noite não dá certo. Sempre que eu saía eu me acordava no outro dia sem lembrar do q tinha acontecido na noite anterior, e inclusive sem me lembrar como tinha chegado em casa. Na primeira vez é engraçado, na segunda é um pouco ainda, mas quando acontece pela vigésima, trigésima vez, acreditem, perde a graça. Ainda mais quando você lembra de uns flashes do tipo voltando pra casa de salto, as 9h da manhã, 10km, a pé. E quando no outro dia é preciso tomar Rivotril porque tá com uma merda de uma taquicardia de tanto álcool. É isso, como tudo na vida - cocaína, dietas, exercícios, cigarro - eu fui perdendo o controle, achando que podia cada vez mais, e me meti em uma merda. As vezes me pergunto se virei meio alcoólatra ou se só perdi o controle sobre as minhas ações, essa é a terceira vez no ano que "parei" de beber. Espero seguir com isso, com essa decisão. Espero ter forças. Antes de acordar num motel sozinha, por causa de um Boa Noite, Cinderela.

Abstinência. 

De tudo que larguei nos últimos anos.

Efedrina.

Anfepramona. 

Suco gástrico. 

Metformina. 

Tabaco. 

Chá verde. 

Furosemida. 

Cocaína. 

Álcool. 

Dulcolax. 

Corrida.

Preciso emagrecer.

Não quero mais ajuda de ninguém, nunca pedi ajuda. Alguém entende isso? Nunca pedi ajuda!

Happy, happy :D (-1,6)

Faz um tempinho que não posto. Ia postar quarta-feira da semana passada (16) mas fiquei tão triste de ter ido na nutricionista e emagrecido só 300g que não tive nem coragem de vir aqui. Ontem eu não tive consulta porque ela tirou férias essa semana (infelizmente, podia tirar férias por um ano por mim), mãaas comprei uma balança digital que tava em promoção *-* Escondi da minha mãe, claro! A boa notícia é que to com 53,9, emagreci 1,6kg desde a semana passada! E pretendo perder mais uns 2 até quarta que vem. E a nutricionista que se foda. xD Ahhh, eu ainda chego nesses 47 de novo e ninguém vai me impedir! To tratando a minha pele com um dermatologista agora - já que engordei, voltei a menstruar (depois de 1 ano!) e minha cara encheu de espinha ¬¬ Quero ficar com a pele bem lisinha pra voltar pra agência. Ahh, fiz a matrícula da facul hoje também, nem consegui dormir direito de tão tensa que tava, fui muito mal no ordenamento já que larguei a faculdade e fiquei com FF em todas as cadeiras. Isso significa que o pessoal que tá acima de mim no ordenamento tem prioridade em pegar as turmas que eles escolherem, eu fiquei com tanto medo de ficar sem turma que fiz TREZE encomendas de matrícula, com todas as turmas possíveis haha. Alguma eu devo pegar, poor favor! Acabei de sujar um prato, infelizmente tive que jogar um ovo fora (me sinto muito mal em jogar comida fora), pra dizer que comi e não precisar comer nada.. Ahhhh, LIBERDADE!

53,9kg - 24/02

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Hoje era dia de ir na nutricionista me pesar. Passei o dia todo tensa porque no fim de semana eu comi normal, diferente dos dias da semana que fico mais sozinha e como bem menos. Mas quase não acreditei quando vi! Emagreci 1,3 quilos nos ultimos 5 dias! *-* E já tinha emagrecido 1,8 kg na outra semana! :D Mas daí vem a parte ruim, claro, nunca acaba na parte boa né. A nutricionista me ''proibiu'' de caminhar ou praticar qualquer atividade fisica (mas vou continuar com meus 1000 polichinelos à noite) e ficou horas palestrando com meus pais sobre eu ser vigiada 24h, sobre quem sabe ir pro trabalho da minha mãe (eu já disse e bati o pé que não vou de jeito nenhum), sobre contratar alguém pra ''tomar conta'' de mim ¬¬ Geeeeeeeente, que vontade de matar essa mulher, não me deixa ser feliz nem por 5 minutos, caralho. Eu ainda to dentro do meu imc normal, e posso emagrecer mais ainda que vou continuar no imc normal, porque ela me incomoda tanto? To frustrada, mas que se foda, eu NÃO vou fazer o que ela quer, e VOU continuar emagrecendo. Se quiserem que eu engorde vão ter que me internar de novo, e quero mais é que se foda!

Eu, 08/02/11

I'm back bitches *-*

Bom, vou começar logo por uma notícia ruim... Quarta-feira eu saí com uns amigos meus que eu não via desde antes de ser internada, a última vez que eles tinham me visto eu tava com anemia, e disse que tava meio fraca ainda, por isso não ia beber. Daí quando um deles me viu ele disse "noossa, tá bem melhor agora né (...) engordou né?" ¬¬ Ok, eu não precisava disso. Pensando bem foi até meio que um incentivo né, agora to mais forte ainda :) Maas a boa notícia é que eu fui hoje na clínica e a nutricionista me pesou e tal e eu emagreci 2kg *-* O melhor é que eu achei que tinha engordado porque nesses ultimos 10 dias eu tinha tido umas compulsões.  Sério, tava com muito medo de me pesar, já tinha até encomendado a anfepramona.. Agora não sei se tomo ou não, tenho medo de que quando eu pare de tomar volte tudo mais forte e eu engorde de novo que nem da última vez. Pra ser bem sincera eu queria fazer um NF beeem gostoso (ui) de 100 horas, maas eu fico com o coração na mão de pensar em meus pais passando por tudo aquilo de novo quando eu me recusar a comer. Então resolvi que, pra não desapontar eles e pra não me desapontar (porque porra, se eu não pensar em mim quem vai fazer isso??) vou tomar café da manhã (que é quando meu pai está em casa) e jantar (que é quando os dois estão em casa) "normalmente". Claro que esse normalmente significa o mínimo possível, mas sem levantar tipo, suspeitas. Claro que tudo vai por água abaixo quando chega o final de semana né, daí sim vou ter que restringir muito meus alimentos pra não pesar na balança. Ah, to caminhando todo dia agora, é bom, caminho com minha mãe e a gente tem ficado mais próximas :) To fumando mais, em compensação :/ Azar né, desde que me distraia de comer tá ótimo pra mim. Pretendo parar de fumar quando as aulas começarem porque vou ter muitas provas e trabalhos pra me distrair. Sinceramente, minha faculdade é SO SO HARD, vou enlouquecer! ADORO haha

férias do orkut :)

Vou começar falando da coisa que tá mais me incomodando nos últimos dias. Eu tinha perdido 4 quilos e acho que já engordei 3.. em questão de três dias!! Isso porque eu to comendo que nem uma porca gorda mesmo. Eu literalmente to comendo tudo que vejo pela frente que seja comestível. Até cerveja eu bebi (com uma porção de mini-pastéis). Ai sabe, eu tava com uma amiga e eu queria parecer normal, eu queria me sentir normal. Tipo, ela disse "vamos tomar uma ceva?" e eu não queria ser a estraga-prazeres da história. O mesmo sobre os mini-pastéis. Mas se fosse só isso tudo bem... Eu cheguei em casa e comi biscoitos de polvilho, pão com leite condensado, tomei nescau. Hoje comi biscoito recheado, salgadinho de festa, pão doce, club social. Sábado comi torta de morango e tomei refrigerante - tipo, helloooww, as raras vezes que eu tomo coca eu tomo zero, mas não dessa vez. Parece que enquanto eu não terminar de comer cada coisa gostosa que eu vejo, eu não posso descansar sabe? Eu não sei se vocês entendem isso, sei lá, fazia tempo que não me atacava tão forte. Eu tenho medo de dizer que amanhã vai ser diferente, porque eu não sei se vai. Hoje era dia da pesagem, mas fiquei com vergonha de me pesar. E ao meio disso tudo, resolvi voltar pra faculdade.. Aquela que eu tinha largado inicio do ano passado. Não sei se é o certo, mas meu ultimo ano se resumiu em largar a faculdade, trabalhar dois meses, emagrecer e ficar internada. Não quero que esse ano seja um fracasso também sabe? A verdade é que vou me afastar do meu orkut fake pra desopilar um pouco, tentar viver, sair mais. Mas, não se enganem, vou continuar em busca do corpo perfeito, vou voltar pra academia (sim, eu larguei DE NOVO), vou inventar uma dieta pra seguir, vou ir atrás da anfepramona, vou tomar laxante. :) Sobre postar aqui ainda não sei.. quero largar um pouco o notebook, gastar mais calorias - foda-se o calor. Enfim, não sei, to confusa em relação a tudo (quando que não to né?), acho que os posts vão ficar mais espaçados mas eu venho aqui contar as coisas pra vocês! 

Beijos meus amores <3 FORÇA

Início do tratamento ambulatorial (clínica)

Não sei como descrever a dor que estou sentindo. Parece que eu levei uma facada e alguém pegou um pouco de álcool pra brincar no meu ferimento; sei que não vai cicatrizar tão cedo. Consegui me abaixar um pouco e minha altura caiu pra 1,66cm no consultório. Meu peso, com os líquidos que tomei e essa forte prisão de ventre que me acomete há dias estacionou direitinho nos 57 quilos. IMC 20,7. Eu já tinha os cálculos prontos na minha cabeça: uma pessoa que mede 1,66 pode pesar até 51kg pro seu peso estar no IMC limite de 18,5. -3 quilos que eu adquiro fácil com a ingestão de (muita) água e algum alimento pesado antes da pesagem e eu atinjo os 47 quilos que eu tanto almejo. Mas alguma coisa deu errada, esqueceram de me avisar que pra quem sofre de TA o IMC mínimo não é 18,5 e sim 19,5. Nunca senti tanta vontade de me pendurar no pescoço de alguém e chacoalhar como naquele momento, eu podia perder a minha cabeça. Ao invés disso tudo, uma onda que não me acometia fazia tempo: SENTIMENTO. As lágrimas começaram a rolar a medida que a nutricionista explicava pra minha mãe que aquilo era demais pra mim, que eu me sentia num corpo gordo mesmo estando normal. “Normal”. Quem não odeia essa palavra? Primeiramente, eu não acho que estou gorda. Segundo: Eu não quero ser normal. Eu quero ser magra. Sei que após a consulta enquanto eu mostrava minha indignação (acreditem, eu não consegui me controlar) perante a situação pra minha mãe e explicava pra ela que eu NÃO tenho anorexia, nunca tive, não me acho gorda, não quero ser um palito (só magra, entende?) e principalmente não quero morrer de fome ela entendia. Sei que minha mãe ainda acredita lá no fundo que a filhinha dela não tem anorexia e que isso é só uma fase ruim. Mas ela tem muito medo de desistir do tratamento e perceber que se iludiu, que eu tenho sim uma doença, que foi erro não continuar em frente e só isso impede ela de me deixar em paz. Ah, se eu pudesse abrir a cabeça de todo mundo! Eu não sei o que faço, a minha vontade é de parar de comer até que enfiem um tubo no meu nariz e daí provocar vômitos pra eliminar a alimentação da sonda, mas eu sei que vou pirar ainda mais se fizer isso e que o certo é seguir o tratamento, parar de emagrecer e enganar todo mundo, depois voltar a emagrecer. Mas tipo, EU NÃO TENHO TEMPO SABE? A vida tá passando e eu to ficando pra trás, cada dia mais gorda, cada vez pior. Eu fiz todos os passos pra ser modelo e na hora de fazer os testes minha vida acabou, simplesmente tiraram tudo de mim. É como se eu tivesse a maior vontade de ser cantora e uma das melhores vozes do mundo e me proibissem de cantar. Devastaram meus sonhos. A carreira de modelo acaba rápido, começa cedo, acaba cedo. Eu não tenho tempo. OK, estou surtando, SURTANDO.

50% OFF

Eu fui no endocrino quarta e ele conseguiu apressar as coisas na clínica e minha consulta já ficou marcada pro outro dia. Foi um choque. Não to preparada pra ser tratada de novo, não mesmo. Fui lá, com toda má vontade do mundo, depois de chorar horrores e achar que ia entrar em depressão de novo, mas tive algumas notícias boas. A mais importante de todas é que a risperidona (aquela que eu reclamei no post passado) foi cortada pela metade, e depois o Depakote vai ser diminuido também. São dois remédios que fazem inchar muito e sei que meu ganho de peso foi atribuído não só as internações, mas aos remédios também. Mas só isso teve de bom daquela consulta, o resto foi a psiquiatra fazendo-se de boazinha pra minha mãe adorar ela (e minha mãe cai feito um patinho) e marcando consulta com a nutricionista pra hoje. Ela já foi avisando que era pra minha mãe estar junto porque a nutricionista vai dizer pra ela que não é pra ela deixar eu me servir, tem que ver eu comer tudo, me vigiar depois das refeições, etc. OU SEJA, toda a confiança que eu adquiri desde que eu voltei do hospital vai pro LIXO e eu não vou conseguir mais burlar as refeições como eu vinha fazendo na última semana. Pra completar minha história dramática só tenho 2 anfepramona e minha amiga viajou pro outro lado do Brasil, agora não lembro quando ela disse que voltava. Vou ter que voltar pro ECA segunda-feira.

Pesagem do dia 10

Eu não aguento mais. Vocês sabem o que é não ter vontade de fazer nada, cada dia ser uma briga pra levantar dar cama, querer dormir o dia inteiro, me obrigar a ir pra academia, a sair, a entrar na piscina? Essa risperidona acaba comigo! Tira toda minha vontade de viver, minha capacidade de amar ou de sorrir... Quando eu tava no hospital, eu fiquei cinco dias sem tomar (eu fingia que tomava e jogava fora depois) e era como se eu tivesse voltado a vida. Aí eles descobriram, a gente fez um acordo, eles baixaram de 3 pra 2mg, mas não adiantou. Assim que eu voltei a tomar, comecei a me sentir robotizada de novo. Isso tem me deixado muito triste, agora tenho que esperar um tempão pra ir num psiquiatra que nem sei se vai querer tirar o remédio de mim.
Mudando de assunto, ontem foi o dia oficial de pesagem e lá fui eu na mesma farmácia, com a mesma roupa de segunda passada, na mesma hora. Quase não acreditei quando vi, acho que fiquei parada 1 minuto olhando praqueles numeros pra ter certeza: 55,8! -2,6 quilos é muito bom pra quem queria -1 por semana! *-* Mas como a balança é daquelas que medem pressão também, aproveitei pra ver a minha. Minha pressão normal é 9/6, e lá deu 16/8!!! Isso é hipertensão do tipo 2! :O Aposto que é essa anfepramona que faz isso comigo. To morrendo de medo de ir no medico quarta e ele resolver medir minha pressão e dar isso, ele vai pirar, vai ter certeza que to tomando medicamentos pra emagrecer de novo. Por isso, não vou tomar nem hoje, nem amanhã o inibex e toorçam pra que ela volte ao normal (acho que hoje a tarde vou lá ver como ela ta!).
Resolvi também parar o Jump, ontem fui ver como andavam minhas medidas e apesar da maioria delas terem diminuido, a parte debaixo da minha coxa e o meu quadril aumentaram, aposto que é do jump :( Vou ficar sem atividades fisicas, só nos abdominais mesmo..

Well, That's all!

Insônia

Ai, ai. São 8h29, não dormi ainda. Não sei porque, mas hoje percebi que não tenho necessidade de dormir, só vou dormir quando tiver sono então. Aproveitei que minha mãe ainda tá dormindo e já sujei uma xícara de iogurte com granola, pra ela achar que eu tomei café. :) Ontem a noite teve uma festa aqui em casa, do trabalho do meu irmão. Eu me diverti bastante, tava um vizinho meu e a namorada dele, saímos pra comer um cachorro quente mas eu fiquei só no cigarro mesmo, tinha uma amiga minha também, tava bem legal, mas as 2h30 eu fui pro quarto porque não aguentava mais todo mundo me olhando e me julgando de gorda, eu percebia isso! Um pouco depois que eu subi pro quarto ouvi eles caíndo na piscina, ai que vontade de colocar um bikini e ir também! Mas com esse corpo? NUNCA! To cada dia maior, passei a madrugada inteira fazendo abdominais e me olhando no espelho... Isso tem me deprimido. De qualquer maneira to feliz com ontem, consegui enganar bem e comi só 107 calorias, queria que todos os dias eu conseguisse enganar meus pais pra poder comer pouquinho. *-* Meu pai jantou pizza na minha frente, na festa tinha mais pizza e bebidas alcoolicas e eu não coloquei nada na boca, nem um pedacinho, nem um golinho! Me orgulhei muito disso, nem senti vontade, acho que é a anfepramona. Confesso que tenho muito medo de parar de tomar e cair em uma mega compulsão. O que vocês acham? Tenho tomado também chá branco de noite e suco de limão de manhã, em jejum, todos os dias, pra ver se acelera meu metabolismo. A merda do exame de tireoide mostra que minha tiroxina e tiroxina livre estão baixas, isso é sinal de início de hipotireoidismo, só o que me falta agora! Nunca mais emagrecer! :( Vou ir no meu endocrinologista essa semana ainda eu acho pra ver isso. Ah, já mandei pra algumas empresas meu (pobre) currículo, tomara que alguma entre em contato comigo essa semana pra eu arranjar logo emprego em eventos e ganhar uma graninha! Vou guardar pra fazer drenagem linfática! Assim eu vou emagrecendo e ficando mais bonita, aí volto pra minha agência de modelos e faço mais trabalhos e ganho mais dinheiro e faço mais tratamentos e fico mais bonita e faço mais trabalhos e... Enfim! Quero que se torne um circulo vicioso. :D

Me desejem sorte. ;)

Dica: A Women's Health desse mês tá ótiima (aliás, sempre tá né)

Metas 2011, tão pessoal quanto esse blog.

Eu sempre tenho um monte de coisas pra falar mas chego aqui e esqueço, esses remédios que eu tomo detonam com a minha memória! Sei que uma delas é que desde ontem estou tomando inibex (tenho uma amiga muito legal que tem um namorado que conseguiu pra mim), que é cloridrato de anfepramona (ou dualid ou hipofagin tb) e isso tá me ajudando muuito! Eu só como porque sou obrigada mesmo, mas como o mínimo pra ver um sorriso na cara dos meus pais, valorizo isso, não quero ser motivo de tristeza pra eles, quero que eles tenham orgulho de mim! Aquela semi-compulsão que eu tava enfrentando parece que cessou. Recusei bolo, chocolate e sagu desde ontem, coisa que eu não conseguia antes. Pra se ter uma idéia, segunda eu comi 1345 cal, terça 834, quarta 1004 , quinta 612 (comecei a tomar inibex) e hoje, por enquanto, 432 - eu como mais de manhã, quando ainda não tomei o remédio. Dentre todos os efeitos colaterais que podia ter, eu não tive nenhum! Nem fiquei agitada, nem com insônia (quer dizer, dormir foi fácil, mas acordei bem mais cedo q nos outros dias), nem falando pelos cotovelos, nem com taquicardia, nem nada! Só to fazendo propaganda do remédio porque ele é controlado e acho difícil que vocês consigam ter acesso a ele, tá? huahua Não quero influenciar ninguéém... Alias, até quero, quando eu for thinspo quero influenciar todo mundo, vou doar minhas fotos e dicas pelo blog. *-* Essa é uma das minhas metas de 2011, ainda não falei nelas, né? Ser thinspo é a primeira, aliás, a segunda, a primeira é recuperar meu peso. Vamos com calma. Trabalhar... de modelo, por isso é a terceira, primeiro preciso ser thinspo. Saber poupar, porque eu realmente não sei, é a quarta porque preciso trabalhar antes. Mas a mais importante é a quinta: ORGULHAR MEUS PAIS. Por isso a RA, por isso não to fazendo NF, por isso to indo na academia 3x por semana só, por isso como na frente deles, por isso vou fazer o acompanhamento multidisciplinar que eu lutei tanto pra não fazer, por isso to tentando parar de fumar, por isso to procurando um emprego. Ao meu ver, a única coisa que eu faço de errado no momento é tomar o inibex, mas é só até perder os primeiros quilos, depois não vou ter nem dinheiro pra comprar, então ta sussa! Sobre o acompanhamento multidisciplinar, acho que eu nunca contei.. Desde que eu saí do hospital, fui encaminhada pra ser atendida no ambulatório de TA do próprio hospital, onde minha psiquiatra coordena. Eu disse que não ia. Não quero nutricionista conversando com psiquiatra e deus-me-livre fazer terapia familiar de novo na vida! Mas aí, minha psiquiatra, que coordena a equipe do hospital, disse que se recusava a me atender no consultório porque ela não ia dar conta, porque eu precisava de uma equipe multidisciplinar. Desde esse dia, to numa incansável busca por outro psiquiatra, e todos dizem que eu preciso de uma equipe multidisciplinar e se recusam a me atender. Pra mim ta sendo ótimo, to sem atendimento nenhum desde que saí do hospital, mas to vendo meus pais sofrerem muito com isso, brigam comigo todo dia, choram, suplicam que eu vá pro hospital ou pra uma clínica. Eu cedi. Não quero ver eles mais machucados ainda, agora é só esperar e torcer pelo melhor! Ah, claro, e beber muita água conforme eu for emagrecendo pra pesar na balança ;)

Lembra que eu disse que o remédio não me deixava falando pelos cotovelos? Acho que me enganei, podia ficar diias aqui escrevendo a minha vida toda. uahhuahua Mas chega! Não vou cansar vocês, minhas amadas!
Beijão <3

Só não consegue quem desiste.

Comecei ontem a RA e o jump, definitivamente. Larguei os remédios e to só no guaraná em pó, de 6 a 8 cápsulas por dia. Ontem minha mãe me achou mais inchada (por causa dos vomitos, que eu não fazia antes, mas ontem foi mais forte que eu) e ligou pro meu endocrinologista. Ele pediu pra fazer uns exames, fui na emergencia do hospital e fiz. Tem um exame - CO2 total - que mede a quantidade de bicarbonato no sangue, e quando o valor do exame é maior que os valores de referencia, significa que a pessoa tá perdendo ácido de alguma maneira. Só existem duas maneiras de perder ácido: por fezes ou vomitos. Já entenderam né? Dá pra saber que eu vomitei e to morrendo de medo disso, porque deu alterado o exame. :/ Amanhã eu tenho consulta com ele e vamos ver o que ele vai dizer... Fora isso, desde que eu saí do hospital, com as festas de fim de ano e tal, já ganhei 1,4kg e to desesperada! Mas também, juro que acho que nunca comi tanta comida e sobremesa na vida assim, em tão curto espaço de tempo. Era o tempo todo alguém me enfiando comida de um lado ou de outro. Agora acabou isso, só não consegue quem desiste. To até planejando trabalhar e tudo mais, a verdade é que eu quero juntar uma grana pra me mandar de casa e poder fazer NF. hahaha Só o que eu quero é poder desmaiar de fome em paz, sabe, me deixem!! Mas então, to pensando (e minha mãe tá me dando o maior apoio pra isso, ela quer muito que eu tenha uma ocupação pra não entrar em depressão de novo) em fazer eventos, recepção, essas coisas, sabem? E lá por março um cuso de comissária de vôo, já que graças a internação eu perdi todas as inscrições de vestibulares e a maioria dos próprios vestibulares e não deu tempo de escolher outra coisa (meu curso tá trancado). É isso, planejando como sempre, espero cumprir dessa vez!