Alive in the hell ...

É meio doentio sentir falta do momento mais punk da nossa vida. É meio doentio sentir falta de passar mal. É meio, OK, MUITO doentio sentir falta de ser carregada às pressas pra emergência mais próxima. Tenho uma certa nostalgia até da (primeira) internação - SÓ da primeira. Seguidamente sonho com a ala psiquiátrica que fiquei internada, sonho que fui internada de novo (tenho medo constante graças a nutricionista que me mete um pavor), sonho que estou lá amarrada na cama, com uma sonda enfiada no nariz, forçando a barriga pra fazer abdominais. Sonho em ver todo mundo recebendo alta enquanto eu to naquela cama, com uma previsão de, no mínimo, 3 meses. Sonho que fico anos lá, de não me lembrar como é um pássaro, de não ouvir sequer o canto de um pássaro. Sonho em nunca mais poder sentir o perfume de uma flor. Sonho com aqueles remédios que não me deixam pensar. Sonho que privam meus pais de me ver. Sonho que meus pais esquecem de mim lá. Sonho então com um médico me dizendo que tenho poucas chances de ver o azul do céu ou sentir o cheiro da grama recém cortada de novo. Sonho em tentar chorar mas simplesmente não ter mais lágrimas. Então acordo. Toda suada, encharcada. Tenho que trocar de pijama quase todos os dias por causa disso. É um alívio acordar. Respiro fundo e me olho no espelho. Estou viva. Porém, ainda não estou feliz. Então o relógio começa a andar, o dia a passar, meu mundo vai voltando pro lugar. Aí começo a ter saudade, nostalgia, sentir falta disso. Parece que falta um pedaço de mim, aquele inferno que eu vivi, por mais morta que pudesse parecer, foi a época em que estive mais viva. Alice's Death. Eu vivo da minha morte.