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I dont have anorexia . blogspot . com

Gente, seguinte, não vou excluir esse blog porque me trás muitas lembranças boas ruins do ano passado. Tipo, foi um ano do caralho, foi muito bom, mas foi a maior merda da minha vida também. Ano passado experimentei todos os níveis de felicidade e depressão que podem existir. Do céu ao inferno em um piscar de olhos.

Em suma,

Foi meu ano bipolar.

Sintam-se a vontade para acessar   I DON'T HAVE ANOREXIA   se quiserem continuar lendo o que tenho a escrever. Se não quiserem, não vão, fuck you all. _|_

Alive in the hell ...

É meio doentio sentir falta do momento mais punk da nossa vida. É meio doentio sentir falta de passar mal. É meio, OK, MUITO doentio sentir falta de ser carregada às pressas pra emergência mais próxima. Tenho uma certa nostalgia até da (primeira) internação - SÓ da primeira. Seguidamente sonho com a ala psiquiátrica que fiquei internada, sonho que fui internada de novo (tenho medo constante graças a nutricionista que me mete um pavor), sonho que estou lá amarrada na cama, com uma sonda enfiada no nariz, forçando a barriga pra fazer abdominais. Sonho em ver todo mundo recebendo alta enquanto eu to naquela cama, com uma previsão de, no mínimo, 3 meses. Sonho que fico anos lá, de não me lembrar como é um pássaro, de não ouvir sequer o canto de um pássaro. Sonho em nunca mais poder sentir o perfume de uma flor. Sonho com aqueles remédios que não me deixam pensar. Sonho que privam meus pais de me ver. Sonho que meus pais esquecem de mim lá. Sonho então com um médico me dizendo que tenho poucas chances de ver o azul do céu ou sentir o cheiro da grama recém cortada de novo. Sonho em tentar chorar mas simplesmente não ter mais lágrimas. Então acordo. Toda suada, encharcada. Tenho que trocar de pijama quase todos os dias por causa disso. É um alívio acordar. Respiro fundo e me olho no espelho. Estou viva. Porém, ainda não estou feliz. Então o relógio começa a andar, o dia a passar, meu mundo vai voltando pro lugar. Aí começo a ter saudade, nostalgia, sentir falta disso. Parece que falta um pedaço de mim, aquele inferno que eu vivi, por mais morta que pudesse parecer, foi a época em que estive mais viva. Alice's Death. Eu vivo da minha morte.

Abstinence

Quanto tempo passou. Não sei ao certo porque vou postar aqui de novo, acho que é porque esse tempo todo que fiquei sem postar fiquei com um certo peso na consciência de ter abandonado o blog, apesar de saber que meu lado fake ficou vivo em mim durante essa quase eternidade. Engraçado chamar isso tudo de fake quando é, na verdade, o lado mais verdadeiro de mim. Acho graça da minha comemoração de 53,9kg no último post aqui. Eu tava muito gorda, muito mesmo quando saí do hospital. 54kg parecia um sonho, pra quem pulou dos 47 para os 60kg em poucos meses. Hoje tenho 50kg, quero ainda chegar aos 45kg. E quem sabe um dia aos 39, se me for permitido. Ouvi uma coisa curiosa esses tempos. Enquanto me trocava na frente de todos nos bastidores (fotógrafos, cabeleireiros, maquiadores, modelos) me disseram que eu era uma das modelos mais secas que eles conheciam. Que parecia que eu tinha 40kg. Essa sociedade tá ficando doente, depois dizem que sou eu. Puta distorção de imagem, tinha cada menina magra por lá! Fiquei chocada com isso, quando eu chegar aos 40kg vão dizer que eu pareço ter quanto?? Parece que todos se juntaram pra me chamar de louca. 

A última postagem aqui contava da minha esperança em voltar pra faculdade. Bom, no fim, peguei todas as cadeiras (ou matérias, aqui a gente chama de cadeiras) que eu queria. Fiz todas. Peguei duas recuperações, uma eu passei e me auto-declarei em FÉRIAS. A outra recuperação, a prova é amanhã, eu não vou, não tenho vontade, não me sinto nem um pouco mal por deixar de ir. Na verdade me sinto até bem. Vou mudar de curso. Cansei, farmácia é linda, química é linda, bioquímica é linda, medicamentos são lindos, substâncias que mexem no nosso organismo são lindas! Mas não é pra mim. Quer dizer, não quero trabalhar com isso. Amo isso, de coração, como hobby, não como trabalho. Gosto de design, penso em fazer design de produto. Enfim, o que importa é que vou largar o curso, de novo (mas dessa vez, aos poucos).

Parei de fumar. Parei de beber. Fluoxetina + Álcool na noite não dá certo. Sempre que eu saía eu me acordava no outro dia sem lembrar do q tinha acontecido na noite anterior, e inclusive sem me lembrar como tinha chegado em casa. Na primeira vez é engraçado, na segunda é um pouco ainda, mas quando acontece pela vigésima, trigésima vez, acreditem, perde a graça. Ainda mais quando você lembra de uns flashes do tipo voltando pra casa de salto, as 9h da manhã, 10km, a pé. E quando no outro dia é preciso tomar Rivotril porque tá com uma merda de uma taquicardia de tanto álcool. É isso, como tudo na vida - cocaína, dietas, exercícios, cigarro - eu fui perdendo o controle, achando que podia cada vez mais, e me meti em uma merda. As vezes me pergunto se virei meio alcoólatra ou se só perdi o controle sobre as minhas ações, essa é a terceira vez no ano que "parei" de beber. Espero seguir com isso, com essa decisão. Espero ter forças. Antes de acordar num motel sozinha, por causa de um Boa Noite, Cinderela.

Abstinência. 

De tudo que larguei nos últimos anos.

Efedrina.

Anfepramona. 

Suco gástrico. 

Metformina. 

Tabaco. 

Chá verde. 

Furosemida. 

Cocaína. 

Álcool. 

Dulcolax. 

Corrida.

Preciso emagrecer.

Não quero mais ajuda de ninguém, nunca pedi ajuda. Alguém entende isso? Nunca pedi ajuda!

Happy, happy :D (-1,6)

Faz um tempinho que não posto. Ia postar quarta-feira da semana passada (16) mas fiquei tão triste de ter ido na nutricionista e emagrecido só 300g que não tive nem coragem de vir aqui. Ontem eu não tive consulta porque ela tirou férias essa semana (infelizmente, podia tirar férias por um ano por mim), mãaas comprei uma balança digital que tava em promoção *-* Escondi da minha mãe, claro! A boa notícia é que to com 53,9, emagreci 1,6kg desde a semana passada! E pretendo perder mais uns 2 até quarta que vem. E a nutricionista que se foda. xD Ahhh, eu ainda chego nesses 47 de novo e ninguém vai me impedir! To tratando a minha pele com um dermatologista agora - já que engordei, voltei a menstruar (depois de 1 ano!) e minha cara encheu de espinha ¬¬ Quero ficar com a pele bem lisinha pra voltar pra agência. Ahh, fiz a matrícula da facul hoje também, nem consegui dormir direito de tão tensa que tava, fui muito mal no ordenamento já que larguei a faculdade e fiquei com FF em todas as cadeiras. Isso significa que o pessoal que tá acima de mim no ordenamento tem prioridade em pegar as turmas que eles escolherem, eu fiquei com tanto medo de ficar sem turma que fiz TREZE encomendas de matrícula, com todas as turmas possíveis haha. Alguma eu devo pegar, poor favor! Acabei de sujar um prato, infelizmente tive que jogar um ovo fora (me sinto muito mal em jogar comida fora), pra dizer que comi e não precisar comer nada.. Ahhhh, LIBERDADE!

53,9kg - 24/02

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Hoje era dia de ir na nutricionista me pesar. Passei o dia todo tensa porque no fim de semana eu comi normal, diferente dos dias da semana que fico mais sozinha e como bem menos. Mas quase não acreditei quando vi! Emagreci 1,3 quilos nos ultimos 5 dias! *-* E já tinha emagrecido 1,8 kg na outra semana! :D Mas daí vem a parte ruim, claro, nunca acaba na parte boa né. A nutricionista me ''proibiu'' de caminhar ou praticar qualquer atividade fisica (mas vou continuar com meus 1000 polichinelos à noite) e ficou horas palestrando com meus pais sobre eu ser vigiada 24h, sobre quem sabe ir pro trabalho da minha mãe (eu já disse e bati o pé que não vou de jeito nenhum), sobre contratar alguém pra ''tomar conta'' de mim ¬¬ Geeeeeeeente, que vontade de matar essa mulher, não me deixa ser feliz nem por 5 minutos, caralho. Eu ainda to dentro do meu imc normal, e posso emagrecer mais ainda que vou continuar no imc normal, porque ela me incomoda tanto? To frustrada, mas que se foda, eu NÃO vou fazer o que ela quer, e VOU continuar emagrecendo. Se quiserem que eu engorde vão ter que me internar de novo, e quero mais é que se foda!

Eu, 08/02/11

I'm back bitches *-*

Bom, vou começar logo por uma notícia ruim... Quarta-feira eu saí com uns amigos meus que eu não via desde antes de ser internada, a última vez que eles tinham me visto eu tava com anemia, e disse que tava meio fraca ainda, por isso não ia beber. Daí quando um deles me viu ele disse "noossa, tá bem melhor agora né (...) engordou né?" ¬¬ Ok, eu não precisava disso. Pensando bem foi até meio que um incentivo né, agora to mais forte ainda :) Maas a boa notícia é que eu fui hoje na clínica e a nutricionista me pesou e tal e eu emagreci 2kg *-* O melhor é que eu achei que tinha engordado porque nesses ultimos 10 dias eu tinha tido umas compulsões.  Sério, tava com muito medo de me pesar, já tinha até encomendado a anfepramona.. Agora não sei se tomo ou não, tenho medo de que quando eu pare de tomar volte tudo mais forte e eu engorde de novo que nem da última vez. Pra ser bem sincera eu queria fazer um NF beeem gostoso (ui) de 100 horas, maas eu fico com o coração na mão de pensar em meus pais passando por tudo aquilo de novo quando eu me recusar a comer. Então resolvi que, pra não desapontar eles e pra não me desapontar (porque porra, se eu não pensar em mim quem vai fazer isso??) vou tomar café da manhã (que é quando meu pai está em casa) e jantar (que é quando os dois estão em casa) "normalmente". Claro que esse normalmente significa o mínimo possível, mas sem levantar tipo, suspeitas. Claro que tudo vai por água abaixo quando chega o final de semana né, daí sim vou ter que restringir muito meus alimentos pra não pesar na balança. Ah, to caminhando todo dia agora, é bom, caminho com minha mãe e a gente tem ficado mais próximas :) To fumando mais, em compensação :/ Azar né, desde que me distraia de comer tá ótimo pra mim. Pretendo parar de fumar quando as aulas começarem porque vou ter muitas provas e trabalhos pra me distrair. Sinceramente, minha faculdade é SO SO HARD, vou enlouquecer! ADORO haha